Lanzando un grito sordo, como el árbol que cae en un bosque donde no hay nadie para escucharlo, sigo reforzando mi estúpida cualidad de proteccionismo, desgastándome lentamente mientras prosigo a evadir el hecho de la que necesita protección soy yo misma. Eso me entristece...
Me gustan las cuatro de la mañana, todo es tan silencioso, tan tranquilo, tan en paz. No se escucha nada más allá del silencio hueco y sordo que rodea mi vida hoy. Es como vivir abducida en tu propia vida y pretendo, sin éxito, romper ese silencio pronunciando las palabras que den sonido a lo que siento. Ahora, cuando la ciudad y yo intercambiamos experiencias, respiramos aire y nos detenemos a flotar sobre el tiempo. Ahí cuando todo es silencio, cuando los semáforos se encienden y cambian de color pero no hay a nadie a quien esto le interese, es cuando ambas sentimos la profunda respiración de la vida recorrer nuestra piel asfáltica como una caricia que se introduce por entre nuestros sentidos. Y mientras evoco el arrullo de las cigarras en mi mente, me disfrazo de nadie y me vuelvo transparente como el viento, sobrevuelo las calles húmedas, sola, siempre sola, respirando el hedor de la fresca lluvia y escuchando el palpitar de mi sangre recorriendo mi cuerpo etéreo y ligero. Me permito experimentar la sensación de la lluvia que cae tersamente sobre mis ojos, y me moja el alma deslavando la frustración de no tenerte entre mis brazos. La lluvia compensa tu ausencia, las gotas besan tiernamente mis labios e imagino que son los besos que Zeus dejaba caer sobre Hera, fecundándome los sueños, esos sueños de los que me intento agarrar como si fueran un globo de helio que me saca a flote cuando siento que me estoy ahogando en un cumulo de responsabilidades, compromisos y soledades.
Incesablemente me pierdo tratando de hallar las palabras adecuadas que describan esta sensación de ausencia de futuro, la deriva de un amor platónico, mi necesidad de verte y lo infinito de la compañía de tu recuerdo. Incurablemente infectada de tu embrujo, intento aplicar mi vieja e infalible técnica de olvidar el pasado utilizando el futuro como antídoto; pero no encuentro manera de envenenar ese sentimiento para el que aún no encuentro ningún nombre. Y aquí me encuentro pisando el futuro y aferrada al pasado, imaginando que te encuentro en un tiempo sin fecha, en un futuro después del futuro.
Pero mientras el futuro llega, la vida sigue y no me gusta detener el abatir de mis alas. Y es aquí donde debo alzar el vuelo y dejar al tiempo y al destino realizar el trabajo que a mí no me toca. Así es como me cubro de una manta que no es la que busco y beso unos labios que no son los tuyos, tratando de encontrar un poco de empatía que me brinde la ternura que tanto añoro. Indescriptible es la frustración que siento al calor de esos brazos que me estrechan con calidez y delicadeza, mientras mi mente se encuentra lejos revoloteando entre tus recuerdos.
Tanto tiempo sin sentir tu cálido oleaje y tu espuma que evoca caricias, que me parece increíble que mi memoria te retenga con tanta aprehensión. A veces pienso que me infecté del mismo cólera de Florentino Ariza. Por una razón que no comprendo, mi mente no te deja ir y aún sigo trayendo flores a la tumba donde nunca te moriste.
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